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第44篇 寻求理想的伴侣

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发表于 2022-3-28 02:12:13 | 显示全部楼层 |阅读模式
成功人士的秘诀之一:他们有意无意的会进行程序设定,他们会在心中模拟他会说什么做什么,安排张三做什么李四做的事情。而在阿尔法层次威力会更加强大!
训练中进步最快的人,越是成功者收益越大,越渴望成功的人所谓的渴望成功都是写虚妄的想法,没有把自己的真实意图表达出来。

很多老学员都已经谈对象结婚了,徐永菊有一句名言:有爱和谁结婚都一样,只要自己有爱心。




你是找你爱的人还是爱你的人?

有一部分人找对象很容易,还有一部人就是思维理念限制着自己,有很详细的要求条件,对方的身高体重长相,职业收入有没有本地户口,你编辑条件越严格就越难找到。同时你编辑的条件把最重要元素排斥在外了,当你有这种想法的时候对方也会提出各种要求。在这种毫无道理的要求之下就很难遇到比较理想的人,就是遇到之后就是利益的关系走在一起。
在理想伴侣中,你寻找喜欢的人,对方也要喜欢你。你知道自己的感受,也要知道对方的感受。如果你相中了某人,对方却不满意。那就努力追求她把,可以尝试用各种方法,如果没有进展也可以放弃。

另一方面就是爱你的人,也有很多暗恋你或者公开向你表白过,说夸张点的话就是爱你爱的死去活来人也有,也许你有一点感觉但是不是很大,有些是利益的关系,对方家产丰盛。或者你心思多一点,等有钱之后再找其他的人,把对方当做一个桥梁,也有许多人这样去实践了。

和谐的理想伴侣是同时满足你爱且爱你的人,双发情投意合。这种感觉是可以创造的,个思维理念是长辈们一直强调的,他们常说的门当户对就是这样。主要是思维理念趋于一致以及信仰一致,这样才容易彼此包容过得长久。




理念相同才是真正的门当户对!

最近的俄乌战争,有些人结婚或者对象的。一些人支持俄罗斯一些人支持乌克兰,意见不合分手的也有不少,认为对方太极端了。

当一些人各方面职业收入都比较满足的时候,但是思维理念不相符的时候,发现状况就不对了。
当你在谈对象或已经结婚以后都能遇见这种状况,没结婚之前需要考虑,你可以说以后可以包容她,可以改变它的想法。这是困难的事情,这些想法源于成长过程和思维理念。

寻找的是相同的思维理念,找到喜欢的人。不论是房子还是户口都可以创造出来,真正世界上的成功人士都是老百姓说的,王侯将相令有种乎。更多的名人都是从老百姓成长起来的。
像赵本山称霸了那么久春晚,也可以驰骋江湖几十年,他不也是草根出生吗?

只要是志同道合,思维理念相同,都很容易达成。无论是你的目标或者是你的另一半的,都是你们共同努力的方向,这样你们就产生了1+1>3的效果。如果你创业的时候对方不支持你,你有想法他给你拆台,你也可能成功,你成功的方法就是不和他谈论,找其他伙伴。事业上不让他参加。这种情况就是同床异梦了,还有什么幸福可言呢?
因为没有利益冲突,另一些异性愿意包容你。现实中先是精神出轨然后是肉体出轨。这更加强调的是思维理念的一致性,在教堂结婚,牧师说的一句话,无论是困苦和疾病都不会让你们分开。




顺应规律的发展!

无论是成家立业还是立业成家,你体内的DNA就会产生效果。如果刻意达成某种条件的时候再完成早该完成的事情。通常都会失去那些原本属于你的幸福和缘分,或者说要打折。

在国外的孩子都比较乐观无忧无虑,和国外朋友聊天,他的孩子会英语法语西班牙语,这样就丰富多彩了。他的孩子到初中了,学过钢琴,唱歌,游泳滑冰,一大堆东西。除了上课之外,西方孩子大多都是体育活动,滑雪游泳什么都来。




爱的定义:

中国人没有太好对爱的定义。像我爱这句话,除了电影和小说中国人通常是不说的。真正现实生活中很少有人说,当对一个词语和情感产生文字定义的时候是很难的。汉语词典解释是爱是一种感受一种信任,在你受伤的时候对方会为你心疼,把对方当做是你最重要的人。在对方需要帮忙的时候克制自己来奉献他人。对于这方面的解释看起来会有些沉长。

我还是更喜欢圣经中的解释。核心就是上帝爱人类,甚至将他的独生子赐予人,甚至将永生赐予人类。
我们来了解一种对爱的描述,来检讨自己,或者自己与亲近人过程中有哪些做得好,有哪些做得不足。

爱是恒久忍耐又有恩慈。
这种恩慈是有怜悯之心,能够包容忍耐别人的一些过犯。

爱是不嫉妒。
你有没有这种嫉妒他人过得比自己好,心里面愤愤不平而思考拉低对方。

爱是不自夸。
就是炫耀自己的行为,在恋爱中你有没有说过我做的那些事情,你为什么不理解呢。

爱是不狂傲,不做害羞的事情。
其实很多人以爱的名伤害着对方,因为思念不一样损害对方额理想。伴侣想要报班增加学识。你说我们不做这个,不需要学习。这种狂妄以自己的判断觉得这件事没用,往往会伤到对方。
我们是否做一些害羞的事情,自己想到都不好意思,自己用一些技术手段或者欺骗达成某些事情,自己回顾这件事情都觉得不能上台面。

爱是不求自己的益处。
这一点很难做到,想要崇高就需要这样做。

爱是不轻易发怒。
不轻易发怒就是包容理解,知道别人的思维意念。知道对方思维理念不一样的时候要给对方机会阐述自己,我们发怒的时候也是阐述自己。我们也要给对方机会心平气和的阐述机会,因为怒气会冲毁大脑,

爱是不计较别人的恶,不喜欢不义。
我们通常听人抱怨别人都不行,别人不尊重我。夫妻也是这样,一人向东一人向西。有些不是恶,他们只是以自己的经历来指导我们,有些事情对方以自己角度来说帮助我们。另一些才是真正的恶意,那我们就远离他。

不喜欢不义。在大是大非的面前,不以自己所获的利益为基础,以公正公平的角度看待事情,以狭隘的利益小心眼算计人,就是不义。

爱就是喜欢真理。
在更大的层面上,革命烈士就愿意为之奉献,当你知道真理的时候,你认为生命是次要的,当你拥有了真理后。肉体的生命是次要的。

爱是凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐,爱是永不止息。
这些可以反复的也读,有些地方不仅仅是字面的含义,有些事人与人之间的爱,与社会与世界,与宇宙,自然法则,生命规律落实在一起,形成了可以操作化的规范。

两人恋爱关系本来是都是为了家庭好,但是做出来的时候还是不应该这样,比较和谐的恋爱关系以及两口子。有人说我一说东他就说西,不应该啊。

圣经提出爱是恒久忍耐,你就让他说出来他的理由,或者简单说两句。你就开始反驳,但是对方反驳的时候就会据以力争,就会来劲了,条理讲述,逻辑分析就都忽略了。忘记了原来的是为了倾听对方的意见。只有我们反复讨论这些事情才能督导我们进步。



这些话可能你看过,但是不一定会意识到。
想要生活和伴侣过得幸福就需要做出改变!

当我们意识到对方提出想法就被我们否定的时候,我们就会产生那种难受,以后我们就会有更多的包容。
夫妻双方意见不一致的时候,我们都希望对方的支持,那为什么我不先尊重你呢?尊重你的意愿又何妨呢。事实不都是一些小事吗?往东往西都是一些小事,通常是对孩子教育,看病去的医院等。
过年了先去女方家还是男方家吵得不亦乐乎。我的方法就是先顺着你走,这样你发现一点损失都没有。反而增加了对方的感情。改变自己就改变了世界,自己提出主张的时候对方开始支持了开始包容了。

我们都是盲人摸象,我摸着鼻子就是一个棍子,通过这种学习就是盲人。我们看问题肯定很片面,我们能够确认自己一定对吗?也无非是品尝一下往东走的快乐,或者往西走的一种情形和过程。而尊重对方的意愿,带来的结果就是家庭和谐,事业的蒸蒸日上。只会有这种美好的结果。

转变意念后,不妨尊重一下他人。 改变自己的意识就改变了世界!

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